那些四五十岁没有生孩子的女性都怎么样了?

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作者:匿名用户

我53了,可能是回答者中年龄最大的,作为一个公司的主管级人物,收入不菲,不喜欢小孩,对婚姻也很恐惧,所以我就选择不婚不育。主要是向往自由,也不喜欢小孩,还有就是性冷淡。

由于我性格比较强势,我的父母都不敢说我,毕竟是我给他们好生活的。但是他们死不瞑目,或者说有遗憾,虽然他们没逼我,但是带着遗憾走了。有生之年都没看到女儿出嫁,自己抱不到外孙。哥哥小时候就被人偷走了,至今下落不明。

自从他们走后,我迷茫,空虚了,陷入了深深的思考,到底我这么多年这么坚持是对还是错,我为什么不尝试去找个好男人,生一个孩子给这个家庭带来欢乐和活力。至少,我现在还有家人,我到70多,80多还有个家人。

我没选择那样做的结果就是,我现在没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,没有家人了,这种深深的孤独感,不知道你们懂吗?年轻时我是很独立的,自己敢跟老乡来深圳闯,对家人没什么依赖,孤独也只是一时的孤独,习惯在这个城市了就习惯了,因为那时候老家还有父母亲,每年还有期待能回家,奇怪的是,到现在,这种刚来深圳的孤独感又接踵而来,迟迟不走,因为没有亲情帮我驱散了,回不了家了。

有些人说没有孩子我就可以自由自在,可以想去哪里旅游就去旅游?但是有几个是真的喜欢旅游?愿意一直旅游过的?那些整天以为旅游那么好的人,就是因为工作累了,压力大旅游只是个放松的,我去过很多地方,甚至旅游腻了,已经累了,好想回家,但是现在已经没有家了。现在更不敢旅游了,感觉在流浪一样。

避免了年轻失去自由,中老年的时候就会付出代价,要么自由要么孤独,世界上没有那么多两全其美。

在空间晒旅游照的时候,还会得到亲戚朋友的羡慕,说像我这么自由就好了,他们要带小孩,或者有的快的要带孙子了,但他们也说过,真的换我以前那种生活,他们也不愿意。他们还是觉得家人最重要。

没有家人的家不算家,就是个居所,即使这房子是你的。有些人比较幸运,可能到50岁,60岁父母还在,但是到了那个时候,父母也差不多80岁,90岁,离开也不远了。迟早会面临我现在这一天。

心情不好的时候,孤独的时候,找朋友出去玩,因为是在城市里,聚会也不方便,都是要工作,要么他们工作忙,要么我没空要么她们没空,他们带孩子,要陪老公,要么有其他朋友约,时间经常对不上,总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老,毕竟有存款,以后也有社保有退休金,也愁养老,怕通货膨胀,怕以后社保养老金耗尽了,钱又不敢乱花。说一个人想花就花的,想得太美好,到了我这样的年龄,无儿无女的,更不敢花钱了。那些敢乱花钱,要么家里真的很有矿,要么就是傻。反正我到了现在这种年龄这种收入又不敢乱花钱了。又不敢乱投资,怕什么都没了,以前投P2P亏了20多万,差点得了抑郁症。通货膨胀就通货膨胀吧,存在银行比什么投资都要靠谱。

08年以前就存了40多万给自己养老,那时候很天真以为够了,在那时候相当于现在的100多万,但是通货膨胀太厉害了,现在的40万只够我花5,6年。

曾经生病过,钱是不愁,有保险有存款,以前老妈还在的时候还会来照顾我,现在她也不在了,只能自己照顾自己,曾经子宫瘤做手术,都不知道要叫谁来,最后没办法只能叫我堂妹来帮忙照顾我,但她明显不是那么乐意,毕竟我没养过她,她也有自己的生活,自己的家人,当然也有叫护工,但是有些事不是叫护工就行了。

老了,各种疾病明显多了,这种不大的手术,我还能自己签名,以后自己不能签名的时候就不知道怎么办了。也怕自己突然就老年痴呆了,自己就任人摆布了。真希望他们不要折磨我,就给我个痛快,我也可以贡献。

我发觉自己 竟然是喜欢小孩的,朋友的孙子,亲戚的小孩,我都要求他们带出来我带带,那种母爱的本能这个时候才爆发出来,可能我就是那种不疼儿子女儿但会疼孙子的奶奶吧。我的朋友虽然没有说什么,但我感觉她看出我的孤独,可能私底下会可怜我了,这时候,年轻时因为不喜欢小孩而不结婚显得那么可笑了。

看过养老院,贵的养老院我活不到80岁,我就交不起了,还没算上通货膨胀,费用上升等因素。一般的养老院就没那么好,大部分的养老院暮气沉沉,没有活力,他们好像只剩一个目的了,就是等死,我看到都怕。真不想去那里度过余生。

家里现在很安静,安静到可怕,只有狗声,没有人语,回去没有宵夜吃了,没有糖水吃了,以前父母在的时候,还会说说话,现在静得可怕。只能明天加班,回去就睡。听到邻居传来孩子的笑声,感觉又孤独了几分。家里有狗,这是我唯一的寄托了,但是我现在真想弃养,不是我狠心,因为再过两年,她就十岁了,到时又是一个沉重的打击。

过年最可怕,亲戚叫我一起过过,但是去了第一次就不想去了,徒留对比,只能出去旅游逃避,或者说出去流浪过年。

30岁到40岁期间是幸福大于痛苦,因为收入高,又还年轻,到处游玩显得很美好,同龄人结婚的生了小孩的都羡慕我。

但到了40岁以上,父母更老了,我也老了,自己竞争不过年轻人,压力也不敢跟他们说,痛苦开始大于幸福。越来越孤独,越痛苦,但我还是不能告诉我的朋友,怕他们笑话,怕他们可怜,只能一直装作我很潇洒,我很自由,没人可以倾述,只能找一个共同朋友不多的朋友倾述。父母逝去前我是个独立的女强人,也不依赖他们,一直以为他们离不开我,但是现在我才知道,无儿无女的我是离不开他们。

他们生前我生活一片阳光,要什么小孩要结什么婚,我才知道,我不结婚的底气是因为他们还在,他们还在我身边,却差点忘记,他们也有走的一天,他们走后我将面临着白年孤独。

父母逝去之后更是无尽的痛苦,因为你没有家人了,只有亲戚,但是亲戚终究是亲戚。我一直以为我60多的时候,才会面临这种境地,想不到提前来临了。每天我都0到家,年轻的时候独闯深圳一个人住我都没怕过,因为那时候知道老家还有老父亲老母亲。

现在我终于明白了为什么我的同龄人都不会不敢选择我这条路了,因为他们早就预见了我现在的痛苦,宁愿年轻多牺牲点自由,多点痛苦,也不要老年一个家人都没有,叫天不应叫地不灵。

不管选哪条路都会后悔,结婚了生小孩年轻的时候后悔,不婚不育老年人的时候后悔,总会付出自己选择的代价,知乎大部分都是年轻人,丁克族现在也还没有我这么老,我也不想误导年轻人,让你们以为不婚不育丁克就是各种自由,各种好,各种潇洒,我只会骗我朋友,不想骗你们。美好是有的,其实还有遗憾和痛苦,但我也相信你们不会那么傻就以为只有幸福。

跟我情况差不多的,比我没钱的还更惨点,比我有钱的会稍好一点。

晚年尤其是独生子女的,都会像我一样,天道轮回,父母都会老了,你们可能会比较幸运,父母亲能到80岁,90岁,你们60多的时候才会尝试我现在的痛苦。但是我觉得在那个时候我面临的打击会更大。

一直以为我很坚强,现在觉得我我哥哥在就好了,至少有个家人,但是没用,没感情的哥哥要来没什么用。

有些事情已经回不去了,我已没有奋斗的动力,为自己,为自己什么,为了活下去吗?追求自由吗?自由的代价就是无尽的痛苦,提前结束自己的家庭,变成孤家寡人。如果正常家庭,这一天,一辈子都可能不会到来。要么有孩子,要么有老夫老妻。

现在一直在想找回我哥,但是没有感情,感觉找回来也没用,没有父母在,我们的感情能重新培养起来吗?那就当他不在人世了。跟一直有个哥的感觉不一样。

羡慕来羡慕去,无非是围城内的我想出去,围城外的你们想进来罢了。都觉得外面更好。

现在有工作还好,就像加班狂一样,能尽量晚点回家就晚点回家,前年回家还有糖水喝,现在没有了,退休后可能会领养个亲戚的小孩,带大一个。现在领养个小孩不现实,第一我没时间看着他,说真的,我趁着还能工作,多赚点钱。

现在不知道为什么就开始喜欢孩子起来了,也不知道我真的生过小孩的话会不会就会喜欢上了?就像现在一样,可能感受到那种蓬勃的生命力吧,到老的时候才觉得孩子的可爱,现在经常要我堂妹的孙子过来玩,买很多东西给他希望以后退休帮忙带大她一个孙子或者孙女吧,或许就没那么孤寂了。也不希求什么,就希望他们能记得我的好,以后都能多来看我。

作者:敬知识
来源:知乎

本人男,三十岁以前因为穷找不到老婆,一个人在异乡打拼,所以这段时间被孤独折磨的刻骨铭心。

怎么个刻骨铭心呢?让我来描述给大家听:最怕下班回家,感觉这个只是用来睡觉的十平米房间里的时间都是凝固的,早上出门时丢在沙发上的外套,晚上回家时还是一模一样的。睡觉前放在桌子上的快餐,早上醒来也还是一模一样,连个老鼠都没来啃一口,更别说小偷来光顾了,如果有小偷光顾我一定好酒好菜招待他,听他聊聊人生理想啥的都好。生病了连口热水都喝不上,就一个人迷迷糊糊躺床上做梦,梦见老家的父母,梦见高考,梦见我踌躇满志的十八岁,梦见小时候生病时妈妈抱我喂药的情景,害怕过节,上班时至少还有同事聊聊天,听领导骂我两句,过节放假时就躺在床上看着电视里的爱情童话,我羡慕女人孤独时可以流泪,而我是男人,连流泪的功能都没有。开始时还有回家做晚餐的习惯,后来连烧壶茶的心情都没有了,口渴了就对着自来水龙头灌一肚子凉水。锅碗瓢盆在灶台上同一姿势保持了八年,碗里那个鸡蛋壳已经蒙了厚厚一层灰,它见证了我那些年深入骨髓的孤寂。

八年后这间连雌性蚊子都不光顾的小公寓终于迎来它第一个女主人,也就是我现在的妻子,这屋子才终于生机勃勃。一天之内打扫的整整齐齐,乌黑的窗帘清洗得干干净净,阳光明媚的床头还摆上了一盆小雏菊,回锅肉的幸福香味充满了每个角落。

为了省钱买房,我和老婆以及后来出生的儿子还在这间公寓里住了三年。儿子的出生更是让狭小的空间充满了欢声笑语及幸福的打闹。

现在你要问我愿不愿意一辈子不婚不育?我的回答是:我宁愿死也不愿意孤独一辈子。我喜欢幸福的依偎,喜欢生病时的无微不至,喜欢儿孙绕膝,更喜欢安享晚年……

作者:胖胖猴子

我最近又多了解了几位未婚未育女性和已婚未育女性,年龄段不一,有好有坏,可以说一下。

我本人是两个孩子的妈妈,即使是双方父母轮流帮带孩子,老公主动做家务极少出去应酬,我有工作也并不太累,也还是觉得需要操很多心,有时候还是很羡慕单身的年轻朋友。

下面说我了解的几位未婚未育女性和一位已婚未育女性,年龄从小到大,仅说30岁以上的。仅叙述,并不带有感情色彩。

1.30岁,本科,设计师,坐标北京,性格较真。家里条件好,给在北京买了房,现自由职业,生活惬意,经常跟朋友出去各种休闲活动。反感相亲,但也并不崇尚不婚。对对方无硬性条件要求。

2.32岁,硕士研究生,某类工程师,有国家承认的可以有收入的工程师证,某二三线省会城市。性格很好,略内向,很少与男性接触。收入尚可,贷款买房自己还贷,工作比较忙,经常加班到很晚。自己想买什么随意,生活还是很惬意。不排斥结婚生子,也积极相亲,对对方没有硬性条件、相貌、身高等要求,向往有感觉的婚姻。

3.37岁左右,体制内,硕士研究生。周围人均感觉其性格古怪,长相比实际年龄年轻很多。单亲家庭,和母亲一起生活,生活条件尚可。相亲数量很多,但无合适人选。

4.45岁左右,在编教师,本科。年轻时相亲无数,认为没有合适的。后抑郁症,常年治疗,母亲去世,父亲也近70,曾说过希望自己能多活几年,不放心她自己无人照顾。

5.45岁左右,医生,已婚未育,性格很好。并非不想要孩子,但跟爱人因基因等关系,未能怀孕,非常喜欢孩子。现和爱人感情很好,休息时也常旅游休闲活动,即使这样,自己还是很遗憾自己没有孩子。爱人体制内,身体不好,早前因胆囊炎切除胆囊,另有其他慢性病。

6.51岁,体制内,副县级,事业型女性。早年丧偶无子女。性格较好,长相较年轻。早年因爱人家族遗传病故两人未要孩子,后爱人也因该病去世。事业心非常强,体制内自己主动加班,同事认可其工作能力。

7.52岁,体制内马上退休。不知是否曾结婚但丧偶,至今无子女。近两年开始帮亲戚照顾一10岁女孩,本人未曾提及原因。

8.65岁左右,无单位退休,未婚无子女,据外甥女说,晚年凄惨。老母亲过世后自己居住,常年慢性病,仅有一妹妹偶尔照顾,住院时也难以有人照顾。

目前只了解到这些,以后如果有新的案例,再回来更。

可以看出,6号女性应该属于比较理想的无子女女性了,年龄却并不算年迈。

说真的,因为近几年主张女性不婚或者很难结婚或者不要孩子的人数越来越多,我也开始关注这类女性了,我关心的不只是这些女性年轻时的优越感和幸福感,更关心年老时的孤独感和空虚感。如果你觉得感觉太虚,那生病时无人照顾,需要陪伴时闺蜜要顾及家人无法赴约,甚至是想吵架时只有siri的现实呢?当然并不排除有年老后(65岁)生活的美满幸福的,可能我还没遇到,如果遇到,必来更新!

就这个问题来说,我认为35岁左右要认真分析一下自己是不是那类等65岁后甚至是50岁后身体强健,性格开朗,经济独立,有亲密闺蜜陪伴,在有病痛时能够独自承受且敢于自我了断的女性。

几年前,我是一个非常爱给人建议的人,特别是对比我小很多的孩子,后来我发现实际上我很令人讨厌,因为很少有人觉得别人的观点是对的。

每个人都会走弯路的,有些弯路总归是要自己走一走的,只是有些弯路无法回头……

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